Паразитарная теория рака

Занимательная математика. (нм)

Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта:

- Сколько будет стоить это?

Девушка-консультант бойко рапортует:

- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.

Супруга:

- А быстрее?

Консультант:

- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.

Супруга:

- А за 7,5 дней?...

Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:

- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.

- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?

Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:

- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...

Жена:

- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?

Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Скалка для жены. ( и не только)

Было это в советские времена, Друг мой Леха работал краснодеревщиком на мебельной фабрике.

И решил он порадовать свою супругу новыми досточками для разделки мяса и рыбы, и скалкой, из какойто заморской древисины. Вообщем изготовил он все это добро на работе, а как выносить собрался, так засунул пару досточек себе за пазуху, скалку газетой обвернул, и в таком виде двинулся через проходную, благо контроль там был не особо хороший, главное смотрели чтоб трюмо не тащили , а так проходи, да побыстрее. За проходную Леха, выбрался без проблем, а вот отойдя метров триста в сторону остановки автобуса, столкнулся с проблемой. Надо для начала внешность лехину описать, Батаник батаником, худой, можно сказать тощий, очки несуразные, с большой диоптрией, одет тоже, не лучше. Вообщем обратили на него внимание два гопника, которые вечерком промышляли, пристали к нему, ктото им видимо донес что на фабрике получка была в этот день. Леха сперва пытался просто уйти от них, но тут один из гопников с размаху бьет Леху в живот(он же не знал что там у лехи контрабанда) Надо сказать силу гопник приложил хорошую, Леху аж вверх подбросило, да вот только Лехе от этого удара практически нечего не досталось, дощечки все погасили, а вот гопник с диким матом схватился за руку, второй отвел взгляд от Лехи, и уставился на своего собрата (лучше бы он этого не делал), Леха сообразил что настало его время, а точнее время испытать скалку, так как дощечки для разделки, испытание прошли с честью, Скалка аккуратно приземлилась на голову второго гопника, тот издав непонятный звук, стал тихо оседать, но Леха вошел во вкус, и на отмаш как саблей рубанул второго гопника, который тупо пялился на происходящее. Удар пришелся точно в переносицу, и второй последовал за первым.

Леха с видом Спартака победившего кучу гладиаторов, придерживая штаны, в которые провалились дощечки для разделки мяса и рыбы, двинулся в сторону остановки.

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Небольшая зарисовка про двух зайков М. и Ж.

– Алло! Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.

– Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун…

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка… Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Петрович!


Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик
из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности
окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича
расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во
весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого -
я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с
передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда
похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял
позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с
курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный
режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась..."

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь....
Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?


У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...


- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!


В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!


- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он выходит...

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Сдачу возьмите! (С Инета)
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями,двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем,думаем. Лёха:

— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

интоксикация

Скорая помощь приехала к пациенту. Явная алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — здоровый мужик лет сорока пяти почти трупом лежит. Бригада работает, откачивает как положено по медицинской науке. Безрезультатно. Больной все больше бледнеет и начинает сипеть, хрипеть и задыхаться. В таких случаях главное - побыстрее определить, чем пациент так набрался. Чтоб, значит, подобрать противоядие. Послали фельдшера осматривать квартиру.

Чисто! Ни батареи бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей-незамерзаек или денатуратов поблизости, как обычно в таких случаях бывает. И в комнате дух такой резкий, как в магазине с дешевой косметикой. А от синюшного клиента вообще не продохнуть - запах как из эпицентра взрыва на парфюмерной фабрике. Аж голова кружиться и в носу щиплет. И тут фельдшер обнаруживает подкухонным столом пустой флакон из-под каких-то духов. А флакончик был, надо заметить, каких-то неимоверных размеров. То ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот бутилек был такой же парфюмерный гулливер, примерно на литр вместимости.

Фельдшер покрутил пульверизатор у флакона, отвернул, нюхнул — тот же запах, что и от мужика. Нашел причину, наконец-то! Вернулся к бригаде, которая все это время аклонавта продолжала откачивать и слышит удивленные возгласы коллег.

rumkiМужик, который еще минуту назад был труп-трупом, вдруг приподнялся, сел, смотрит на врачей круглыми выпученными глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… Три часа подряд!… Себе в рот из нее!… Пшикал!!!

Ожил. Спасли, называется. Только тут теперь самих врачей от хохота так корчить начало! Впору было вторую бригаду вызывать на подмогу

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Муж - жене:

- Ты мне изменяла?

-Никогда!

-Не по-человечески как-то...

***

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только привидился своим современникам.

***

-Папа, а как вы с мамой познакомились?

-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.

-И что?

-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.

-А как мамина работа называлась?

-Ой, дочка, давно это было...Кажется, "Секс по телефону"

***

Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:

-Вся партия бракованная!

***

-Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

-И что ты ему сказал?

-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

***

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

***

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

***

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

***

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

***

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

***

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

***

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

***

Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:

- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!

- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.

***

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.

- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".

Мaшa тянет руку:

- Пушкин .

Учительницa:

- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".

Кaтя тянет руку:

- Тургенев .

Учительницa:

- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчкa:

- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !

- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

***

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф... .

Водитель:

- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

***

Два юриста в кафе достали бутеры.

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

***

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

***

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

- У них были вши.

***

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: - Не скажу!!

Переводчик: - Он не скажет.

-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

***

Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

***

Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!

***

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45тысяч тонн марихуаны.

***

Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.

***

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

***

-Откройте, милиция!

-А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!

***

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.

***

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?

-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

***

Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:

-Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе?

-Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел...

-Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери!

***

Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь 15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года не будет секса. А теперь вот подумалось: может. все-таки надо было отправить?

***

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:

-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

***

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.

***

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"

***

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто?

***

Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась!

***

У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы!

***

-Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах!

-Если ему захочется секса - он свистит.

-А если тебе?

-Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину – два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?»
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Послепраздничная солянка

Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.


Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.


Утка бывает живая, жареная и под кроватью.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!


В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!


- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!


Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков..., - слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги, - блин, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!


"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."


- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!


- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.


Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЁМ ОТЕЧЕСТВЕ...


Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я серия, 10-я минута) он парится в баньке. Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не возьму.
Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик прозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: ну тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!
А фильм-то снимался в 2004-м…

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Новогодние статусы!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)

***

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

***

выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!

***

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

***

Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива

***

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***

Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!

***

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

***

если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!

***

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......

***

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …

***

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

***

Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»

***

В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..

***

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​

***

Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

***

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

***

Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........

***

Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!

***

Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

***

Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..."

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

***

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

***

..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Прям Золотая антилопа!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .