Паразитарная теория рака

Рак и методы его лечения. Паразитарная теория.
Текущее время: 03-05, 18:14

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 778 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-12, 22:07 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
гаишник и пистолет развернуть
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! :grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-12, 22:29 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Veritas писал(а):
...Каждый может у себя посмотреть в нижней части между ног откуда они растут и понюхать. ....

По моему только представители семейства кошачьих могут так выгнуться, что бы "у себя понюхать в нижней части между ног откуда они растут" (к стати, они - это кто? ).

Зы живо представляю себе встречу ("проверить у себя и у других") двух веритасов..
гомосеки отдыхают.. собаки изо всех сил завидуют..

:grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-12, 18:24 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Разговор с инспектором ДПС развернуть



Несколько дней назад останавливаю ‘Тойоту’, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта ‘пол’ написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
:grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-12, 22:53 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
"Поговорки" развернуть
1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.

2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день.

3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти...

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/.

6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.

7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим...

8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди.

9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы!

15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит.

16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим.

18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо.

19. 1очество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи.

20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут...

22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости.

24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
:grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-12, 10:36 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 20-11, 13:26
Сообщения: 318
Откуда: ОМСК
ПРО МОЧУ ЕЕ РОДИМУЮ

ИДЕТ КАК ТО ЕВРЕЙ СДАВАТЬ АНЛИЗЫ И НЕСЕТ ТРЕХ ЛИТРОВУЮ
БАНКУ МОЧИ. СОСЕД СПРАШИВАЕТ ЗАЧЕМ СТОЛЬКО МНОГО .ЕВРЕЙ
ОТВЕЧАЕТ ДА ПУСТЬ ЧТО ЖАЛКО. СМОТРИТ СОСЕД ЧЕРЕЗ ЧАС
ЕВРЕЙ НАЗАД ТРЕХ ЛИТРОВУЮ БАНКУ НЕСЕТ. СОСЕД СПРАШИВАЕТ ЗАЧЕ НАЗАД НЕСЕШ .А ЕВРЕЙ ОТВЕЧАЕТ САХАР В МОЧЕ ОБНАРУЖИЛИ
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 02:11 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-01, 08:31
Сообщения: 3602
--Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
--От лишних денег!

_________________
Наше хозяйство: http://www.youtube.com/channel/UCZoM9aj ... FXA/videos


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 02:13 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-01, 08:31
Сообщения: 3602
--Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
--Это какую же?
--Встаю с кровати!

_________________
Наше хозяйство: http://www.youtube.com/channel/UCZoM9aj ... FXA/videos


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 06:45 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Алкоголизм развернуть
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
“релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
:grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 06:49 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Инструкция по использованию рабочего времени : развернуть




1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят
впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов. :grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 08:26 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 20-11, 13:26
Сообщения: 318
Откуда: ОМСК
ПРИВОЗЯТ В БОЛЬНИЦУ ТЯЖЕЛО БОЛЬНОГО ВРАЧ ГОВОРИТ ДРУГОМУ
ВРАЧУ......... ЧТО БУДЕМ ЛЕЧИТЬ ИЛИ ПУСТЬ ЖИВЕТ....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 10:34 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-01, 08:31
Сообщения: 3602
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка, противозачаточная внешность...

_________________
Наше хозяйство: http://www.youtube.com/channel/UCZoM9aj ... FXA/videos


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 10:35 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-01, 08:31
Сообщения: 3602
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

_________________
Наше хозяйство: http://www.youtube.com/channel/UCZoM9aj ... FXA/videos


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-12, 07:40 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
http://www.youtube.com/watch?v=VRn1VVN0 ... r_embedded Здесь я поставлю видео ,где вы увидете уникальные сюжеты и некоторые очень смешные с животными :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-12, 04:44 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
цок-цок каблучки... развернуть
В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...
Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...
Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!
:grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-12, 04:49 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника (старый прикол, но веселит) развернуть
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.
Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN > > г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о
том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать
с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь
понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о
пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости
готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
:grin: :grin: :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 778 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 52  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB