Паразитарная теория рака

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Анекдот

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

Моя Муза оборзела,
Спит, паскуда, день и ночь.
Ей, заразе, нету дела,
Чтобы милому помочь.
И зачем держать такую,
Мне кормить, поить, ласкать,
Не послать ли ее к ...,
Должен я, едрена мать?
Муза спит, а мне не спится,
Ночь глухая на дворе,
Как тут, братцы, не напиться
Рано утром на заре?

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.