Паразитарная теория рака

Рак и методы его лечения. Паразитарная теория.
Текущее время: 18-05, 20:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 778 ]  На страницу Пред.  1 ... 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 ... 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 00:00 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
ПрИкОлЫ )))

Самую БОЛЬШУЮ силу притяжения имеет кровать.......... особенно в понедельник утром !!! )))


Принять мужчину, полностью таким какой он есть, может только....................ВОЕНКОМАТ! ))))))


4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима


Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И.........отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия!!!


Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!


Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.


Смерть: "Я завтра зайду в 10"

Lexa: "Млин, Оля! Смени ник"


Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет


На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!! P. S. Вот только последние 25 дней плохо.))))


"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "


Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников… )))


Школа.НоваяУчи-ца:-Здраствуйте,меня зовут Марихуанна Гашишовна,а теперьОтветьте мне, какЛетают птицы? Все хором-Косяками!-А как ездят машины?-Hа колесах!-А чтоЕдятКоровы?-Травку!-Да!?Так вот:птицы-стаями,машины-поДороге,коровы-сено,аФамилия у меня Обломова


Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! )))))))


Народная примета, если чайка летит жопой вперед - значит ветер сильный.....)))


ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ)))))


У русских болезни делятся на две категории - х...я и п....ц. Х...я сама пройдёт, а п...ц вообще не лечится!!!


Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается ! )))))))


Жизнь-это венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом.


У женщины должно быть пять мужчин:Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,Другу-все рассказывать и ничего не показывать,Любовнику-все показывать и ничего не рассказывать,Мужу-не все рассказывать и не все показывать,А начальник-как прикажет ))))


Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.


Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"


Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли, Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. ВАЗ - не ссы, доедем!


Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2011.


КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 00:05 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Знакомство в чате (не мое!!!)

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Никто не отвечает, все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki?

Вика: anna privet. Ti otkuda?

Анна: iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница, тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: а тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть

Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать

Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят

Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи.

Анна: чем ты их задуваешь?

Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что?

Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает.

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую

Анна: так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого?

Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?

Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.

Вика: анечка сколько тебе лет?

Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением.

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности.

Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали

Вика: в 4 могу

Анна: пиши адрес:………………

Вика: это твой начальник?

Анна: это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?

Вика: обязательно, до завтра анечка, целую

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество

Вика: Егоров Виктор Александрович :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 00:09 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Практикант ( не моё)

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один nолковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ" :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 00:12 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
как водичка?

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?"
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-((( ???
Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой ерундой в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех нах, поскальзывается и садится голой попой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин... :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 00:17 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Кабелеукладчик))))(не моё)



Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:10 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Байка про папу (не мое, но сильно зацепило)



Нашла мужа на помойке. Реальная история НЕ моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:23 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Перлы В. В. Жириновского

pearl-vladimir-zhirinovskyО какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!

Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.

От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Лучшее оружие — другая точка зрения.

Я самый бедный депутат в России.

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.


Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.

Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

Только смертная казнь может остановить смертника.

Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

Нас будут говорить…

Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.

Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.

Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.

Стаканы даны не просто так…

Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.

Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».

Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.

Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.

Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.Источник :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:29 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Женские фантазии...... (Чего только не нафантазируют...)

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?...

Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Сережа, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Сережа, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:56 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
ГИБДД

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?" :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 23:15 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Банкрот



Тут на днях ко мне зашел сосед, столяр Михеич. Мрачный такой.

- У тебя вроде ружье есть? – спросил он прямо с порога.

- Ну, есть, - отвечаю. – А зачем оно тебе?

- Застрелиться хочу, - мрачно сообщил Михеич.

- Это почему?

- Потому как банкрот я.

- Ты – банкрот? – удивился я. – Это с каких таких щей?

- Да вот, - сел на стул сосед. – Вчера приходит с работы моя. Дулась, дулась, а потом и выдала: «Яков, я вот тут посчитала… Ты совсем у меня нерентабельный» Достает, зараза, свой куркулятор и давай тыкать в нопки: «Посуди сам, - говорит она мне. – Вот я получаю пятнадцать тысяч, а ты всего десять. Мяса же ты жрешь вдвое больше меня, а еще куришь, раз в неделю назюзюкиваешься после бани. В итоге твои затраты составляют восемь тысяч семьсот рублей. А вода, а свет, а отопление? А шапку тебе новую справили? Выходит, что ты мне еще должен остаешься. Ну и на фиг ты мне такой?», - говорит она мне.

Михеич задохнулся от негодования:

- «Так что давай, - говорит, - или ищи себе дополнительную работу, или с сегодняшнего дня переходим на взаиморасчет». И включила мне в натуральную отработку стирку, мытье полов и посуды. Шестерку сделать из меня хочет, инфляция ходячая!

Я потрясенно молчал.

- И что мне теперь делать, а? В столярке у нас больше не заработать, а на двух работах я не сдюжу – грыжа у меня. Остается одно… Так дашь ружье или нет?

Михеич с надеждой уставился на меня.

- Подожди, - сказал я и сходил за калькулятором, при виде которого моего соседа просто перекосило. – А теперь, Михеич, слушай сюда. Ружье я тебе дам, но ты мне должен заплатить за аренду – на дворе уже давно рыночные отношения, не забывай об этом. И также за патрон, а лучше за два, вдруг с первой попытки у тебя не получится. И за возмещение морального ущерба, поскольку меня в милицию таскать начнут – ты ведь из моего ружья стреляться собрался. Итого, по самым скромным подсчетам, с тебя пять тысяч двести двадцать шесть рублей. Учти, в долг я тебе стреляться не дам…

Михеич встал и молча хлопнул за собой дверью. А через пару дней мне стало известно, что он устроился подрабатывать в бригаду сантехников. Ну вот, а говорил – грыжа… :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 23:19 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Охотник

Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.

- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого на хрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.

Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.

- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.

Мужик шмыгнул носом, потрогал синяк и говорит:

- Да я ж не террорист, я сдаваться пришел. А этот как набросился, хоть бы спросил - кто и зачем.
- Сдаваться, значит? И что натворили?
- Магазин я расстрелял.
- Какой магазин?
- Мебельный. На Клары Цеткин который.
- В кого стрелял-то?
- Да ни в кого, начальник, в магазин, говорю. Из хулиганства.

За время работы я много психов насмотрелся. Напьются и несут невесть что.

- Ладно, поехали, посмотрим, что в кого и чего ты там настрелял.

Ехать было недалеко, запихали мы мужика в дежурную буханку и поехали на Клары Цеткин. Подъезжаем к магазину, выходим - ничего нет. То есть и витрина целая, и дверь. Ну, думаю, щас точно на трое суток в обезъянник алкаша запихаю.

- Ну и куда ты стрелял?
- А выше посмотрите, где вывеска.

Мы с Петровым головы задрали и тут нас пробило. Ржали так, что девушка на другой стороне улицы бегом во двор побежала. Мужик не наврал - стрелял он в светящуюся неоновую вывеску с названием магазина:

ДОМ МЕБЕЛИ

слово "ДОМ" уцелело, а в слове "МЕБЕЛИ" охотник погасил первую и четвертую буквы. Когда успокоились, спросил:

- Слушай, ну я понимаю пацаны какие-нибудь, но ты-то взрослый мужик. Ты хоть понимаешь, что тебе статья будет за хулиганку?
- Командир, у меня в этом магазине жена работает... Бывшая.

Мы с Петровым покурили, подумали, и мужика отпустили. А ружьишко оставили в отделе. "Через месяц, - говорю, - заберешь. Когда новую бабу найдешь... охотник".(с) :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 19:28 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Как я получал справку

История не моя, но она имела место быть.

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый - сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана такому-то такому, в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 19:30 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
Гороскоп(из интернета)

Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 19:34 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗД !

Вспомнилась тут старая история !
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюгание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязаную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 19:40 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 25-10, 23:32
Сообщения: 2042
Откуда: españa
В ногу товарищи и поосторожней...

Вспомнилось. Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.

Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».

Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.

Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу. Lem02©

P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало… :grin: :grin: :grin:

_________________
Сама использую рес-мар с 2001 года маски для волос и кожи и пью рес-мар 4-6 ст.ложек с 2009 г.мой web http://www.res-mar.ru , http://www.volverpelo.farx.ru .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 778 ]  На страницу Пред.  1 ... 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 ... 52  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB