Анекдоты:)
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай)))
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
- Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы, тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты чё? Что ты кипятка то заказал?
А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит:
-Что то чайку захотелось..
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
))